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985、211毕业生穿梭在城市写字楼，错觉自己有别于在田间工厂劳作的父辈，有别于富士康写下“眼睁睁看着它在你怀里/被日夜打磨，冲压，抛光”的同辈。预备中产阶层的愤懑今年九月份开始的这一轮房价暴涨有意思的地方是产生了有别于以往的社会情绪，就是“预备中产阶层”的绝望感，以往这种绝望是以自嘲、调侃的性质隐晦表达的，而这次则变成了一种公然的清醒的群体性绝望，并且彻底告别了对房市崩溃的幻想，认清了今日中国资本化和阶层固化的现实。投射在舆论场上，就是微信朋友圈里关于985、211毕业生生存处境的几个100000+，包括《一个非典型985毕业生的大学简史》、《我上了985、211，才发现自己一无所有》，这几个文本从个人生活史的角度构筑了“预备中产阶层”的社会史，可以当做后人理解我们这个时代某一群体社会情绪转折点的原始文本。 “预备中产阶层”是我自己发明的一个概念，其特征是受过良好的高等教育（985、211毕业生），在大众媒体时代掌握知识和话语权，却没有相应的经济支撑（焦点在房产）的青年群体，他们对中产阶层生活方式进行模仿，对大资本控制展现批判精神，对底层表达仪式性同情。而今天弥漫在这批青年中的不满，是因为预备中产“转正”为中产阶层的渠道被凝滞了。改革开放三十年，我们面临的一直是“后发展问题”，不管是黑猫白猫，只要能抓到老鼠就是好猫，埋头赶超就行了。通过积极融入全球化和打开中国市场，承接发达国家的产业转移，有了后来的经济赶超。但这两年我们开始面临了中国经济后进发展的拐点，“后发展问题”变成了“发展后问题”，发展后怎么办？一方面是高速的经济发展难以为继，另一方面是老的改革红利被瓜分完全，大家都在保护自己拿到的那点东西，这就形成了固化的结构。而最近985、211年轻人的牢骚是“发展后问题”的一个表征。这种群体性愤懑首先表现为纵向上的“转正”路径断裂，通俗而言，一样的智力和能力，十年前咬咬牙努力一把，也能在北京、上海等超一线城市拥有体面的生活，十年后发现不行了，凭什么？这里其实已经蕴含了中产和预备中产的对立可能性，十年前转正的中产阶层如今可能成为反对异地高考的主力军，他们实质上的反对的对象是谁呢？横亘在中产阶层和预备中产阶层之间的，并不仅仅是纵向时差上的鸿沟，也包括横向同龄人对比产生的落差。 985、211较之普通院校，出身中产家庭的学生比例是可观的，因为今天的教育体制，包括以自主招生为代表的弱化高考运动，乃至高考本身，都开始向中产阶层倾斜。而当出身工农家庭的学生以更高的天资，付出比别人更多的努力，好不容易和中产家庭的孩子坐在同一课堂里的时候，才发现即便闯过了高考这一关，苦读十二年也不能改变命运，社会流动机制背信弃义，这也是为什么985、211学生的幻灭感尤为强烈。纵向的鸿沟仅仅让人遗憾没能早生几年，而横向的你和你同桌之间的差距则直接激发了心理失衡感。 “转正”机制失灵了，超一线城市的中产阶层和预备中产阶层之间立起了两道栅栏：户口和房产。如果中国房市崩溃，北京户口制度取消，受损程度最严重的是哪一批人？中产阶层。所以在社会流动性问题上，中产阶层已成为现存社会结构及其价值理念最坚定的维护者，当预备中产阶层绝望后，也是这套东西最坚决的反对者。如果这个假设成立，那么我们可以预见到，未来可能出现预备中产阶层和中产阶层在舆论场上的对冲。于是，预备中产阶层和他的出身中产的同学、早几年毕业的学长发生了分化。由此岔开去说，这种群体性愤懑导致今天大学内部的政治气候变化，十年前大学生的主流信仰是新自由主义、市场经济，而今天，青年群体中的左派开始展开对资本的批判，今年七月份，赵薇事件中“资本操纵舆论”的指责即是一种表现。北京焦虑被放大为中国问题然而，这种对阶层固化的愤怒很快被营销号收编，如法炮制，批量生产，年轻人的抱怨成了营销号的一门生意。随后话题又被转化为985、211学生到底该不该抱有那点可笑的自负，出现了一批揶揄嘲讽的驳文，很快把那点可怜的反抗意识消解殆尽，文化工业在大家无意识的过程中完成了对反抗的消解。今天预备中产阶层的愤懑似乎成为严峻的社会问题之一，大众传媒和文化工业是我们理解这个现象的入口。在和中文系一位同学胡珉瑞的讨论中，他这样说： “一定程度上预备中产阶层的焦虑是被传媒放大的。无论从原因还是过程来看都是如此。房价的上涨，通过直接经验作用于大学生是不可能的。媒体在社会情绪的酝酿上起了很大的作用。当下全国楼市一面是二三线城市在艰难去库存，另一面是1.5线以上的城市疯涨，对于全国的系统性金融风险来说，前者更为可怕，而后者的声音则更大，这是非常不合理的。 “从过程上来看，预备中产阶层转正的艰难不仅存在于当下。早在我们父辈的时代，工作都是分配，顺利留在大城市并且顺利成为中产的比例较当代只少不多。但是当代青年却更能表达出这种焦虑。不能否认资本蔓延的时代，要打破阶层壁垒的难度正在增大。但是这背后也有资讯发达，致使预备中产阶层，或者是在这个时代根本无法成为中产的人盲目追求更高阶层的生活。 “在这种焦虑的表达过程中，真正底层的声音被忽略，常常形成一种中国问题就是北京问题的错觉。传媒和知识被掌控，导致社会问题在公众视野里被扁平化。事实上，将北京置于整个中国来看，它仍然是幸运的。北京之所以能焦虑，同样是交通和资讯发展的结果，让无数人站在这里，试图抛弃身后的中国，瞭望新的中国。” 时代生活理想的单调化而以大众传媒为入口，我们也能理解很多其他问题。在预备中产阶层的焦虑中，除了拿不到户口、买不起房，出镜率最高的就是找不着对象。毕业以后，我们遗憾地失去了“穷学生也可找个女友在月下散步，慢慢也会生出感情来”的特权，甚至在毕业之前，就开始面对残酷的婚恋市场。尽管每一个时代，都有优势男性通过地位和财富攫取性权力，其他人安分地在自身的阶层内婚丧嫁娶，但我们在文学艺术中发明了爱情，在想象中抹平阶层鸿沟。现代社会许下自由的承诺，在社会流动性充足的时代，阶层跃迁和自由恋爱可以被同时实现，那时候鲤鱼跃龙门是可期许的，凤凰男也还未被污名化。同一时期文化工业批量生产自由恋爱的神话，不仅仅是为了遮蔽阶层鸿沟，而是社会结构和社会心理的反映。而到了这个预备转正渠道被凝滞的时代，文化工业发现再给人不切实际的幻想将威胁日益固化的结构，于是开始向古代世界寻找智慧，门当户对重新成为中产阶层的恋爱共识，在朋友圈被大言不惭地宣扬。为了不显得那么赤裸，会加上定语“精神上的”或者改用“势均力敌”这样隐晦的说法，但并不能改变其本质。它仍会扭扭捏捏地说金钱买不到爱情，但中产主导的影视作品中被人推崇的容貌、打扮、教养、气质、视野，本质上仍是阶层生活方式的衍生品。爱情被置换为消费，消费能力依靠的是阶层，以“斩男色”命名的口红经济开始席卷朋友圈就是一个例证。富足而善良的中产阶层蜷缩在美丽新世界中，当消费不能餍足他们的精神，现代迷信，牛鬼蛇神，比如已传为笑谈的朝阳仁波切，开始粉墨登场。尼采在百年前就厌弃这些软弱、庸碌的“最后之人”，然而他们何以成为一个社会的生活理想？如我的同学所言，只占据人口百分之十几的中产阶层和预备中产阶层掌控了传媒和知识。借由文化工业的布道，他们的生活方式成了现代生活的样板，旅行、美食、摄影、咖啡厅、马拉松……传媒桎梏了我们对于美好生活的想象，也让“根本无法成为中产的人盲目追求‘更高’阶层的生活。”同时，占据人口多数的工农在传媒中被边缘化被放逐，他们只能以快手里的底层、凋敝的农村、赤贫的下岗工人等面目返场，满足中产阶层的仪式性同情，还有暗自庆幸。传媒对大都市以外生活状态的呈现成了一个自我实现的预言，它引导预备精英涌入单一选择，这不仅是经济上的诱引，更重要的是精神世界的殖民，关于大都市平台、机遇、人脉、眼界、生活方式的神话被建立，小城小镇乡村生活成了落后封闭的符号，回不去的精英身后是荒颓的故乡。一部关于回乡创业或基层选调的青春片，并不能获得文化工业资本和传播技术的加持，因为它不符合市场和消费的逻辑，只能依靠政府吭哧吭哧投入行政经费，生产一些备受中产阶层嘲讽的土鳖产品。今天的文化工业里只有一种理想青春，那是何以笙箫默里的青春，主角连名字都比你更具诗情。当现实社会的愤懑和冲突日渐凸显，影视作品和朋友圈却雾涣风月了阶层。马克思和韦伯的对抗最后，让我们先回到马克思和韦伯的经典教导中。马克思是根据生产资料所有制划分阶级的，那里没有中产阶级，只有小资产阶级，指的是拥有少量生产资料，不事剥削也不被人剥削的知识分子、小商人、小手工业者等。拥有房产的中产本是小资，可能也背负着房贷，但一线城市的房价暴涨是以榨取全国范围内的人才、资本和资源为基础的，房产增值是一种剥削。985、211毕业生穿梭在城市写字楼，错觉自己有别于在田间工厂劳作的父辈，有别于富士康写下“眼睁睁看着它在你怀里/被日夜打磨，冲压，抛光”的同辈。阶级理论所要处理的是人在经济秩序中所处的位置，韦伯并不认同经济决定论，他用“地位”置换了马克思的“阶级”，认为真正划分社会群体的不是所有制，而是共同的生活风格和社会声望。文化工业编织了一张以消费群体为对象的传媒网络，勾勒出以中产阶层的、大都会的、受教育人群的标准生活方式，驯服了站在阶层流动管道口上的985、211学生，同时又将消费力羸弱的工农区隔在外，划定了文化圈的界线。于是，中产阶层和预备中产阶层共享了一套文化及生活方式，在舆论场上共享价值观和话语权，拥有相似的社会声望和社会地位。然后，我们能够看到中产阶层和预备中产阶层奇特的关系，他们在马克思意义上是分裂的，而在韦伯意义上又是一体的。这种悖谬的关系如梦魇般缠绕着这对群体，他们在朋友圈呈现了同样的旅行、美食和自拍，在现实的经济秩序和社会政策中采取了不同的立场；他们面对彼此时产生隐然的对抗，感到隔膜，而面对权贵和大资本能够凝聚同样的愤怒（丁莹北苑车祸），面对底层形成相同的悲悯（《残酷底层物语：一个视频软件的中国》）。但遗憾的是，传媒议程以中产阶层和预备中产阶层为主体来设置视角，公共领域中的议题大都是喧嚷而空虚、热闹而健忘的，中产阶层的保守，预备中产阶层的牢骚，都难以形成社会行动力乃至改造社会的力量。一部分预备中产阶层另辟蹊径，通过后现代、亚文化的方式去抵抗，然而今天主流的政治结构，仍然是哈贝马斯的世界，而非福柯的世界。一些亚文化似乎能够形成了与主流叙事软对抗的历史架构。但最后发现，这种后现代的反抗，大多数时候不过是知识圈热衷的意义建构，并没有真实的社会效能。其实，预备中产阶层对房价和户口的愤怒也是一样的。那么最后，我们该如何描述中产和预备中产这对关系呢？用李敖在《北京法源寺》里的话作结吧： “你同她好像是一块硬币，两人各占一面，她朝天的时候你就朝地、她朝上的时候你就朝下、她走运的时候你就倒霉，你生来就和她完全相反，但又被命运硬铸在一起，难解难分。如果同铸在一块硬币上的比喻恰当，那么，你和她正好一体两面，代表了你们那时代，如果没有了她那一面，这块硬币，也不能在市面上当一块钱用了。不错，虽然在市面上这块钱不能用了，但它变成了变体，在博物院和古董店里反倒更有价值。但那种价值只有博物院古董店的价值、是历史的价值，不是现实的价值、实用的价值。”——李敖《北京法源寺》作者：卢南峰/北京大学新闻学硕士在读

　　孩子，随着你长大的脚步越来越快，我也在越来越多的感受到你的独立。面对青春期的你，我其实也是有压力的，青春期，也意味着你会渐行渐远，终有一天，你会像长大的小鸟，离开我，飞向属于你的那片天空。　　在你飞远之前，我相信你也会有各种各样的挣扎，在离开和留下来之间的争斗，所以，帮助你离开我，是当妈妈的责任。这对你对我来说，可能都有些残忍，但是这又是你我都必须面对的成长。　　还记得有一次我在讲课时谈到“我们培养孩子的目的是培养他们有能力离开我们”，话一讲完，有位家长就哭了。是的，帮助儿女离开自己，对母亲来讲是一个艰巨的任务，其实对我而言，也是如此。　　面对你的长大你的离开，我会有失落也会有留恋，但我也知道，当你长大后，当你的翅膀足够有力的时候，我对你最大的祝福，就是让你自己去飞翔，让你自己独立去面对生命的风雨，而我，应该去寻找属于我的新生活，而不试图将你留在我有身边帮助我缓解渐渐老去的孤独和恐惧。　　是的，帮助你离开我，才能帮助你实现生命的独立，这是每一个人成长的意义。　　独立，是一个艰难的过程。一个人的出生，宣告了他身体上的独立，从此他不再需要借助于一根脐带的连结来保证生命的延续，从此后他可以自己呼吸，可以自己进食，他可以作为一个独立的个体存在于这个世界上，但是，心理上的独立却要涉后很多。　　当这个孩子一点点长大，会走路了，他就可以离开妈妈的怀抱，去探索更广的世界，他与妈妈的距离可以远了一些；再后来，他上幼儿园了，上学了，工作了，他独立的脚步越来越快，离开妈妈的距离也越来越远。　　终有一天，他可能会结婚，会拥有他自己的家庭自己的生活，此时，妈妈已经是另外一个家庭的成员。人生的重要事件一步步走下来，是容易完成的，不容易的是完成孩子与母亲心理上的剪断脐带，心理上的各自有家。　　这个过程之所以不容易，是因为，对于妈妈来说，孩子曾经是她生命的延续，虽然疲累，但是在照顾孩子的过程中，妈妈的生活也有了意义，如果孩子不再需要妈妈，妈妈的人生可能也会因此失去寄托；　　对于孩子而言，独立，也意味着从此不再享受妈妈的照顾，同时也不再满足妈妈照顾孩子的需要，这可能会让孩子慌乱或是内疚。　　所以，孩子的独立对母亲和孩子而言，都是会有些难度的，这个难度在于，有时候，在爱的名义下，妈妈会阻止孩子长大，孩子也在爱的渴求中，放弃长大的权力。　　在我的工作中，看到过太多孩子长大的艰难，所以我知道，我放手越多，你长大的路上会越轻松，所以，我愿意陪你一起，当然，也是你陪我一起，去完成这个过程，完成我们两个人的成长。　　让自己长大，你要学会几件事，这几件事很重要，重要到会影响你一生的发展，影响你今后的生命状态：　　　　1、尊重他人，但不必绝对顺从　　在我们中国的文化中，孝道是非常核心的内容，但是孝文化也在发展的过程中被滥用和误读。　　孝道原本强调的是父母子女间爱的联结，但是很长一段时间以来，孝道被统治阶层用来强调顺从，在子女顺从父母这个背景下培养出来的孩子，长大后就会变得顺从权威，对于统治者来讲，这是加强其统治的方式，但是对于个体来讲，这会磨灭了个体的创造力，当一个人不能质疑前人传下来文化，而只能全盘接受的时候，文化就会萎缩，因为任何的传递都会在传递中损失，如果没有新的内容补充进来，就只有萎缩这一个结果发生了。这是一件危险的事情，不管是对国家对社会还是对个体而言。　　所以，在你成长的路上，你要学会独立的思考，也要学会尊重自己的思考，而不是简单顺从于父母的意见。　　你现在正在青春期，你对世界的接触越来越广，你看世界的角度也会越来越丰富，所以，你可能对世界会有与我完全不同的想法，当你的想法与我不同时，不代表你是错的，也不代表我一定是对的，那可能只是因为我们的经历不同，我们看世界的视角不同，就像是我们同时看到一个苹果，你看到的那面是绿色的，而我看到的那面是红色的，你说它是绿色的，我说它是红色的，我们说的都对，因为我们站的角度不同。　　对的，这个世界是多元的，没有什么是绝对的唯一的正确答案。所以，你要学会尊重自己的想法，同时也要尊重别人的想法。　　当别人的想法与你不一样时，不代表你是错的，即便是大多数人的想法都与你不一样，你同样拥有自己独特想法的权力，当然，你也不必因为自己的想法与别人不同而试图去说服别人，因为他拥有不同的想法，同样是他的权力。　　但是你可以试着把你的想法告诉别人，讲出你的想法，别人才能了解你更多，你也会贡献更多的思考给别人，但你的权力仅止于此，你没有权力要求别人一定都具有跟你一样的想法，也没有权力要求别人都顺应你的想法。　　除非你的想法基于你的权力，比如你是某件事的领导，你就有权力要求别人服从于你，但这个权力是与责任对等的，当你行使这个权力的时候，也意味着你要承担因此而产生的结果。　　在你与我的关系中，同样是这样的。从你一出生，就生活在被我的照顾之下，当你很小的时候，顺从我对你而言是非常正常的一件事，因为那时候你还没有发展出独立的能力，但是，现在，你长大了，当你进入青春期之后，独立的需要在你的内心会越来越强烈。　　也许这会使你变得很冲突，也许当你的很多想法与我不一样时，你会感觉在背叛我。　　是的，有的时候你的想法也会让我惊奇，有时你反对我的想法时也会让我楞一下，但更多的时候，那会让我意识到，你在长大，我会为你发展出独立观察和思考世界的能力而高兴，你要知道，妈妈不总是对的，当你的想法与妈妈有冲突时，要记得听听妈妈的想法，但不是一定要遵从妈妈，对你的生命而言，你自己的思考、探索，即便是失败的经验都会是比顺从妈妈更宝贵的东西，因为属于你自己的人生，不应该是重复妈妈的。　　你不必为自己的长大而内疚，面对我内心因为你渐渐不再需要我而产生的失落，那是我自己需要处理和面对的事情，而你的任务只是让自己自由的成长，是的，你不必为我的情绪负责，让我开心不是你的义务，那是我自己要为自己负责的地方，这也是每一个妈妈终将要完成的功课，那就交给我去做吧，你只管张开翅膀试着去飞就好。　　2、尊重自己，学会拒绝　　在大家的眼里，你一直是个乖巧的孩子，但曾经，我也会为你的乖巧而担心，我担心的是你会因为自己那么乖巧而被喜欢，却因此忽略了自己的真实需要，很长时间以来，我真正期待的是，你可以是个淘气的孩子，所以，你小时候我也常常带着你去做淘气的事情。　　慢慢我发现了你的淘气特质，前些天当你讲到在幼儿园时因为设个小圈套把小朋友们锁在厕所里而被惩罚时，我发现自己笑得如此放肆，我知道那笑的背后有一部分是我童年被压抑掉的自由在那时得以释放，但更多的是，我突然明白，其实你是一个自由成长的小孩儿，我根本不用担心你的天性被压制了太多，而我的担心，其实只是来自我自己的成长经历。　　你看，妈妈虽然学了心理学，接受了很多年治疗，也得到了非常非常多的成长，可是，有时候我还是不能那么清晰的懂得你，而且可能这样的时候还很多，那是因为妈妈只是一个平凡得不能再平凡的人，所以会有各种各样的局限在身体里，也会时时犯各种各样的错误。　　面对一个可能犯错的妈妈，你要学会的，一个是允许妈妈犯错，一个是拒绝妈妈的不合理要求。我想这对你并不容易，因为妈妈是那个为你提供生活保障的人，接受妈妈会犯错会让你害怕失去依靠和保障；拒绝妈妈就像一场冒险，也许你会害怕因此而被妈妈惩罚。　　嗯，这的确是有可能发生的，因为每一位妈妈其实也是带着各种各样的伤口长大的，有的时候那些伤口本身就会带领妈妈不经意间伤害了孩子，有时这些伤害还是在爱的名义下发生的，所以有时被拒绝的妈妈会有强烈的挫败感，这可能让她变得很愤怒，可能会觉得自己“好心没有得到好报”，所以，她会因为被孩子拒绝而愤怒，而这个愤怒就会限制了孩子的成长。　　但是，我向你保证，我会努力让自己成为一个陪伴孩子成长的妈妈而不是限制的妈妈，也许我不会做到完美，但是我会努力做到去理解你，因为我爱你。　　爱孩子，就是帮助孩子生活得更好，而我已经懂得，帮助你生活得更好的方式就是允许你长大、独立，这样你才有能力创造你自己的生活。　　而你也要记得，妈妈是用来爱的，而不是用来满足的，爱妈妈的方式是让你自己生活得足够好，你生活得越好，妈妈的心会越安宁，妈妈也会因此感觉到生命的阳光。　　你要学会拒绝的东西有很多，学会拒绝别人不合理的要求和期待，保护好自己的感受，你才能将事情做得更好，才能真正保护好你与别人的关系，因为只有当你不必为别人承担太多时，你才不会讨厌那个人。　　在陌生人中，这个拒绝是容易的，但是在重要的人身上，这个拒绝就会变得很困难，一个是有时候该不该拒绝并不是那么容易分得清，一个是拒绝对你重要的人时，可能会让你害怕，害怕伤害那个重要的关系。　　这里面，有一个很简单的诀发窍，就是你要学会尊重自己内心感受，不要让自己违心的接受。　　比如当你的姥姥害怕你感冒让你多穿些时，你可以拒绝她，因为你比她更清楚自己的感受，所以，你要尊重的是自己的体验；当你感觉任务太重时，你可以拒绝老师给你安排的工作，因为硬接过来你可能也没有那么多精力很好的完成；　　当你觉得自己已经尽力学习时，你可以拒绝爸爸对你分数的遗憾，因为学习是你自己的事情，成绩关系的是你自己的人生，相信你自己有能力为自己的未来负责，学习才不会成为在替爸爸做的事情；　　当妈妈责备你没有告诉我你一天做了什么时，你可以拒绝汇报，因为你已经是个大孩子，你有权安排自己的生活，而妈妈的担心是妈妈自己要处理的焦虑，你不必为妈妈承担太多责任。　　其实，我想告诉你的，并不只是这几件事情，我想告诉你的是，作为一个独立的人，你有权选择自己的生活，而当你的选择与别人的期待有冲突的时候，你要尊重的，是自己的内心。　　当然，告诉你这些，我并不是教你自私自利，只考虑自己的感受而忽略其他人的感受，恰恰相反，我想告诉你的是，我们生活在一个关系社会中，我们永远无法逃开内心中被他人接受的期待，所以我们必须学会尊重别人，至少不能伤害他人，所以，你要学会的是，当你拒绝时，你要有能力告诉对方你自己的真实想法。　　这会不会和有勇气拒绝别人相冲突呢？事实上，不会。因为只有当你能够尊重自己的内心选择，能够不伤害自己的感受时，你才不会感觉被对方入侵、被对方控制，你才不会想逃离对方，这样你才可能从内心里接纳对方，才可能与对方保持比较好的关系。而当你在无法拒绝中一步步退让的时候，你就会变得越来越愤怒，最终你们的关系就会真的被破坏掉了。　　3、建立清晰的心理边界，学会尊重他人与自己　　在我们中国的文化里，父母与孩子之间有非常紧密的联结，这造成人与人之间的心理边界常常是模糊的，所以很多时候，我们也常常被爱所伤。所谓心理边界，就是将自己感受为自己，他人感受为他人，并且愿意承担起属于自己的责任，也尊重他人与自己不同的能力。　　你可能会问，这当然很容易区分啦，但我想，你所感受到的容易，是物理上的区分，而痛苦，往往来自心理、情感层面的无法区分。　　一个孩子，从他出生那一刻起，就是一个独立的人，他将拥有完全独立的属于他自己的生活方式和生活空间，但对于中国的很多父母来讲，孩子从一出生就成为父母的私有财产，所以父母出于爱心，愿意为孩子操办一切，但这往往会剥夺原本应该属于孩子的成长空间。　　当父母不断催促孩子看书时，学习就不再是孩子的事情，而是为父母学习；当父母为孩子抵挡一切风雨时，成长就成为了父母的责任，孩子不再愿为自己的长大负责；当因孩子犯错父母大发雷霆时，改正错误成为了父母的期待，孩子在承担了内疚之后，就不再为改善做更多的努力。　　当你还小的时候，你的确需要一段时间与父母之间的边界是模糊的，因为这时候的模糊可以帮助妈妈更容易的去理解你的需要，照顾你长大。但是现在，当你已经进入青春期的时候，这样的模糊只会成为你成长的阻力。　　所以，我已经花了十几年来做准备，准备接受你有一天向我宣告：我是大人了，你不许、你一定、我想当我真的听到你的独立宣言时，可能也并不那么轻松，但我知道这是我必须面对，同时也是值得欣喜的事情，尽管那意味着从此以后，我在你的面前再难是权威，但这恰恰是养育儿女的意义所在：当儿女有能力超越父母质疑父母的时候，就意味着社会存在进步的动能，当儿女不得不服从于父母，不得不以父母的想法为标杆的时候，每一代人能从上一代人那里继承下来的东西会逐渐减少，社会文化的积累也就会逐渐萎缩，而这样的结果，只能是每一个人的生活品质都在下降。　　所以，当你开始向我宣战的时候，恰恰是你的独立性，你的自主意识，你的创造性都在全面发展的时候，我没有理由因为自己的恐惧，恐惧对你失控而阻止你的发展。　　你可以有你自己的想法，自己的感受，自己的情感空间，自己对世界的认知，我不会把自己的生命经验强加于你，所以，你放手去探索你的世界就好了，不必为我的生命状态情绪状态负责，不必哄我开心，不必让我满意，因为那是我自己的事情，是需要我自己去努力改善的，而你，只要负责自己的发展就好。　　我希望的是，当你与我之间可以安全的自由地表达自己的时候，你可以在这样的状态下学会尊重自己也尊重他人的空间，既保护自己的空间不被入侵，也不去入侵他人的空间，学会理解和尊重彼此的不同，学会为自己的情绪负责而又不过多卷入他人的情感空间试图干涉他人的生活。　　当你步入社会后，你也同样可以用这样的方式去与你的领导、同事相处，当大家都可以尊重别人的心理界限时，这种有距离的关系，才能让彼此感受到真实的亲密，而不是彼此控制与伤害。　　4、每个人都会犯错，包括妈妈和你　　很长时间以来，我都是你的骄傲，这是让我非常自豪的事情，因为能够赢得青春期孩子的认可，对现在的父母来讲，并不是一件容易的事情。但是，孩子，不管在妈妈你眼里多么厉害，现实是，妈妈只是一个普通人。　　曾经我在你的眼里非常厉害，那是因为曾经你很弱小，当你感受到妈妈可以照顾你的时候，也许那对你来讲是一件神奇的事，但其实，妈妈并不真的具备神奇的能力。　　所以，当你渐渐长大，你就不得不学着接受一件事：妈妈只是普通人，而且，随着妈妈年纪的增长，某些能力会越来越弱，也许，这会让你感受到越来越多的失望，因为你会越来越多的看到真实的妈妈远不是你曾经以为的那么有能力，因为你不得不接受慢慢失去妈妈对你的全面照顾；　　而妈妈自己，也不得不接受自己的有限性，很多很多的事情，远不是我的能力所及的，比如面对你未来的生活，我无力为你安排好一切，面对我自己的逐渐老去，我也无力阻挡。　　慢慢地，我们的关系会发生一些逆转，你渐渐变得有能力起来，而我，会慢慢变得越来越失去能力。这可能会引起我们两个人的恐慌，我害怕失去我生命的活力，你害怕失去我曾带给你的安全和依恋。　　但这就是生命的过程，每个人的每一天都会面临着新的经历，新的体验，而我们的母女情缘就是在这样每一天的不同中发芽、成长、成熟，而我自己，其实也是一点点跟随着你的脚步在成长。　　是的，其实你的长大也带来了我的长大，跟你在一起的每一天其实都是帮助我积累新的经验的过程，你的每一个变化对我来说都是全新的，所以我也必须要试着找到新的、更恰当的方式与你相处，所以，我也常常会犯错。　　我不知道对于妈妈曾经犯过的那些错你是如何体验的，很多时候当我回过头去回忆我们曾经的经历时，会后悔自己做得实在是糟糕。　　我记得有一次跟你说到我没有早一点意识到你的生病时，你很自然地说“你又不知道”，你那句无意中的回话，对我来说却是有非常重要的治疗意义，内疚曾是压在我心头的重石，但那一刻，我突然明白，追悔没有任何意义，唯有珍惜当下，才是真正的对生命负责。　　所以，那一刻，我决定，接受我曾犯下的错，接受自己不过是个普通人，当我可以接受自己的时候，我的生活也变得轻松起来。　　跟你讲这些，我是想告诉你一段自己的心路历程：我们每个人都是普通的，都没有上帝一般的掌控能力，可以把所有的事情做到完美，既然如此，就接受我们自己的弱小和不完美吧，当我们能够接受自己的弱处越多，能够允许自己犯错，我们自己就会活得越真实，反而我们也会变得更有力量，因为我们不必再花太多的精力去掩盖我们的弱小去抵御我们的恐惧了。　　5、表达情绪是你的权力，放弃虚假的和平　　在我的工作中，常常会看到对愤怒、无助、恐惧、爱与依恋等等这些情绪的害怕，因为害怕它们跑出来，所以就会用更种更样的方式阻止它们出现在生活中，当我问他们为什么不允许这些情绪跑出来的时候，有的人会说，从小父母就不允许，比如生病时父母就会变得暴怒，所以他就不敢再让自己柔弱；有人会说，害怕自己生气就会惹恼别人，因为他小时候真的是被这样对待的，所以他就假装对什么都不生气；　　有人会说，他从来不敢让自己感觉某个人是重要的，因为他害怕一旦那个人对自己重要起来，失去他时会承受太大的痛苦，而他的这个害怕，恰恰是来自他曾经失去。那些这样那样的不敢背后，其实是有各种这样或那样的创伤，他们为这些不敢所付出的代价，可能是各种疾病，或是各种生活中的糟糕。　　现代医学发现，很多很多种的疾病，都是有心理原因的，当一个人的情绪出口被堵塞后，这些情绪就会留在这个人的身体里，伤害这个人。　　所以，孩子，当你的人生渐渐展开的时候，你会慢慢增加许多许多的经历，你会遇到很多的人和事，在这个过程中，你也会经历到各种各样的情绪体验，你要记得，所有发生在你内心的那些情感，都是值得被尊重的，每一种情绪背后，也都在表达着各种种样的诉求，你要试着学习将他们用语言表达出来，不管是爱的情感还是伤害性的情感，这些情感其实是在帮助你理解自己更多，帮助你与周围人发展更好的关系。　　有的人害怕表达爱的情感，因为害怕表达之后会被拒绝；也有的人害怕表达愤怒，因为害怕表达之后会损害跟对方的关系。其实，很多时候，这些害怕只是来自我们的想象，想象当我们说出来后会发生我们不想看到的结果。　　但其实，当我们真实的向对方表达我们内心的感受时，只是表达，而不是责备对方时，对方可以感受到我们的真实情感，可以感受到我们对他的信任与尊重，所以，这不仅不会破坏关系，反而可能会因为理解而促进关系的发展。　　反倒是当我们不敢说出来的时候，那个折磨我们的情绪就一直停留在了想象的危险中，这相想象可能带领我们一步步破坏关系。　　因为当我们并没有讲出自己的真实想法的时候，对方也并不了解我们内心在发生什么，也就不会做出调整和改变，他的继续可能会带给我们更多的伤害感，从而关系就这样一点点被腐蚀掉。　　所以，当我们不能真实表达自己的情绪时，我们所努力维持的那个和平，其实是一个和平的假像，真实的愤怒就在假像下翻滚，当这些愤怒再也掩盖不住时，就会成为强大的破坏力。