三观不同而导致离婚，我和前夫一分二分再分的手

曾有温馨甚或浪漫的婚恋，但渐渐地，彼此的情感，被某种缘由耗得稀薄了，并终⽽飘逝了。坚持了15年。15年不算太⻓，但对⽣命⽽⾔，也不算短暂。

何为“坚持”，曾记得有⼀个总是⾔语诙谐的同事解读过：坚持啥啥原则，坚持就是硬撑的意思。当时说得我⼼领神会，忍俊不禁，⾄今记忆犹新。

后期的我们，在“坚持”吗？有⼀点，但也不完全是。在稀薄的空⽓⾥，我们呼吸不畅，甚或有窒息感，但就是没想过分⼿，思维的触⻆没伸展到那个区域去。彼此在熬着，艰难地熬着。若没有后来⼀个意外机缘的出现，我们很可能会这样⼀直熬到底，最终熬成⼀锅遗憾，或⼀身病。

这是感情基础雄厚所致呢，还是思维的惯性、惰性使然？说不清楚。

机缘突如其来，

机缘打散了我们。

我们如梦初醒，

觉悟到分⼿的必要：

趁着尚有余⽣，

趁着还“年轻”。

⽆需再熬了。我们的婚缘，注定15年。

1、欣然接受被结婚

回望当初，经历了8个⽉的恋爱，我们结婚了。对于双双再婚并在我们那个年龄，8个⽉的恋爱期，已算不上闪婚。8个⽉，我们在恒温中爱着，彼此的了解，已经较深。

某⽇，他告诉我，有⼈要请我们吃饭呢。

不管谁请我们吃饭，我⽆条件跟随。

但到了现场，不仅参加吃饭的⼀众⼈令我们讶异，吃饭的内容更令我们震撼般的“意外”。饭局的始作俑者是他的分管领导。领导分管下的厅⻓们都到⻬了。此外还去数个其他战线的省领导。

饭局开始，主持⼈Y秘书⻓说：今天是谁和谁⼤喜的⽇⼦……，他分别简略介绍了我们各⾃的情况，然后请新郎新娘讲话！

现场所有⼈都知情，唯独当事⼈在⿎⾥。此前，他没给我介绍过⼀句当晚的主题——因为他也不知情；说是给我们祝贺一下，没想到是举行“婚礼”。

对这种突然袭击，我们俩主随客便，谁也没反抗，谁也⽆异议。顺着他们的暗中布局，我们似乎都⼼⽢情愿地被带进了沟⾥。

饭局，是公示。从那⼀天起，⼤家都知道我们结婚了。“总”饭局之后，是若⼲“分”饭局，他单位，我单位的领导，还有⼀些厅局领导，都次第安排“贺婚”饭。

都⼴⽽告之了，可我们还没登记。他“深思熟虑”，精⼼选了⼀个日子：12⽉26日，我们去登记了。从此，我们的婚姻有了法律保障。可那个特别的⽇⼦，⼀点也不符合我的⼼意，于是，在此后的年轮⾥，我们未在那⼀天纪念过我们的结合。那个⽇⼦，或许正是我们婚姻中的⼀个雷。

我们结婚时，⼀⽆所有，他⼀⽆所备。“婚礼”举⾏完毕，我们并没有⼊“洞房”，因为我们甚⾄没有婚房。近一个月后，他住到了我家；大半年后，我们才有了租来的“新房”。

后来我曾对他说，你⼀⽑未拔，⼀分未花，就把我娶去啦，包括“婚礼”的饭费，⼀桌接⼀桌的饭费，都是别⼈出的。他对此⽆异议。他也说他曾给他的⼉⼥这样评价我：她对物质⽆要求。

是的，⽆须有啥要求吧，有合适的⼈就好。当时⼀⽆所有的我们，此后啥也不缺。我们，⾐⻝⽆忧。⽽且15年来，我们从未因为物质吵过架。我们之间，孩⼦们之间，孩⼦们和我们之间，均没有因为经济⽽产⽣的任何纠葛。我们⼀⼤家⼈，皆重情，⽽不重物质。

话说回来，他的领导何以擅⾃安排我们的婚事，细思味，也并⾮⼀种莽撞举动。在我们谈得比较顺利并酝酿将要登记时，他向单位、向分管领导报告重⼤事项，说我们的关系已经⽐较成熟了。于是乎，温暖体贴的领导们⼀商量，就替我们办了。

⽽我们内⼼，也觉得该办了，所以，我们顺从地配合着领导们的“阴谋”，没做任何反抗，乖乖地束⼿就擒。

⾄今想起来，关于被结婚的事，都不失为⼀段佳话。他的领导和同事们，有“魄⼒”兼仁爱之心。

2、那些没法弥合的分歧

从我内⼼深处，我对他始终是敬重的。他的清廉，他的纤尘不染，是特⾊官场中的异类。他的淳朴，他的诚挚，他的踏实，不掺 ⼀点假，没有⼀丝修饰。他是脚下的⼟地，是天上的⽩云，是空中的清风，是清澈见底的小溪。

到任何时候，这都是我对他不变的观察和⻅证。

从领导岗位下来，他没有丝毫的落差。因为他不会弄权，也不以权谋私。因此有权⽆权对他⽆所谓。他对⼈以诚相待，能帮则帮，不能办的谁说也⽩搭，但他会坦诚告知求托⼈为什么。他不把权⼒当荣耀当诱饵，不耍弄任何⼈。于是，⼈⾛茶凉的惯常⻛景在他离开岗位的⽇⼦⾥从未呈现。朋友们对他是⼀直的热。有位也已退休的军中⽼领导对他说，在位时你未吃我⼀顿饭抽我⼀⽀烟，但你给我们(单位)办过事，那也是对我个人的支持。所以现在我要请你吃饭，我个⼈请。他不会巧⾔令⾊，只会本⾊做⼈。做事直奔主题，说话直来直去。

在我接触的和他相同地位的⼈中，⽐较⽽⾔，我还是更喜欢他质朴⽆华的⽣命质地。在诸多⽅⾯，我对他的爱，未变，未被时光冲淡。

然⽽，我们的致命问题在哪呢？在于我们的理念有云泥之距。这⼀点，第⼀次⻅⾯我就发现了端倪(他身上带着⼀枚像)；他刚刚看我的书也已意识到了我们的分歧。这种“端倪”和“分歧”，我们都淡淡地提及过。但那时我们在开始恋爱，且恋爱在不断升温。温热当中，燃点降低，⽕与光交织，照亮了⽣命周遭的⻆⻆落落，致暗处遁隐。卿卿我我中，分歧没有了展现的空间。再说，那个年代，左右分野的景观，也未那么凸显。

当我们进⼊寻常⽣活，相爱的热度成为常温后，⼀切本来的⾊调、谱系都正常呈现了。随着时间的推移，我们对某些问题的看法，差异之⼤，⼏近把我们推向了地球的南北两极。⽽且，彼此都固守在极点位置，难以向中间靠拢。理念的鸿沟之巨，堪⽐太平洋，我们站在遥远的⼤洋两岸，徒⾃望洋兴叹。当我们发现我们之间宏阔的话语禁区，⼏乎把我们可以和平共存的公共空间挤压到逼仄难以⽴⾜的地步之时，⽽⽣活在⼀个屋檐下，常在禁区边沿游⼷的我们，⼜怎能不轻易失⾜落⽔！战⽕燃烧的⼏率太⾼了。躲⽆可躲，防不胜防。当我们发现彼此都⽆法改变的时候，我们也⽆数次真诚地约定，不争论，不涉政，家是爱的地⽅。可如何能做得到呢。吃着饭，谈着家⻓⾥短，⼀不⼩⼼就掉进战壕⾥了。尤其是他，那种情不⾃禁，那种摧枯拉朽，那种烈⽇灼灼，那种⼿⾜舞蹈的亢奋，那种⽓吞⼭河的英雄⽓概，都要把我吞没了。

多少次，饭没法吃了，觉没法睡了，⽇⼦没法过了。我们曾有的恩爱，被飓⻛漫卷，或者被⿊⾊的夜幕重压和覆盖了。我们的⽣活，少了晨曦，难⻅光亮，更缺少温煦。

3、离合皆是缘，缘分天注定

好似冥冥之中有⼀只⼿神秘地伸过来，给与了我们某种暗示与指引。

因为某种突来的外在缘故，我们经协商，办了假离婚。办那张“伪证”的时候，我们没有更多的犹疑和思虑，也没有阴谋阳谋的设计。

可办完之后，我们都开始认真思考，还复合吗？我曾试探性地问他：还复吗？他说不复了吧。

⼀纸假证，似乎把我们敲醒了。我们双双都不愿回到原地了。未吵未闹，经过简单的合议，⼀份分⽔岭式的定位关系的协议出炉了。我们如此地轻⽽易举，分了。

但是，我们依然住在⼀起，和以前⼀样过⽇⼦。那是协议的约定。这⼀点，是假离婚的“假”处所在。

然⽽，庚⼦年的变故，让我们“⾮法同居”的⽇⼦难以为继了。

疫情之后，我们的⽭盾陡然升级。什么疫情是⽶国专⻔灭⻩种⼈的投毒，甚⾄包括03年的萨斯也是⽶国所致。骂⽶国，包括后来骂⽅⽅，成了其头等⼤事。集所有战狼⽓概之⼤成，仇恨⼊⻣，怒⽕中烧，⼝不择⾔，恨不能⼀朝灭⽶国，还要灭美狗，灭公知，灭湾湾，灭明珠。等等。致家⽆宁⽇，几乎餐餐泡在战⽕洗礼中。

哪来那么深的仇恨和怨毒啊，如此“红”粉知⼰战狼⽓概，不可思议。

不断地爆发，于他或许是⼀种释放，⼀种激情燃烧，于我则是⼀种苦不堪⾔的煎熬。因为我们观点南辕北辙。再如此下去，别说⽇⼦，就是健康，恐也难保了。

于是，终于下定了决⼼：逃离吧，不再⾮法同居了：分居。

我要搬出，和他商议时，他没有⼀丝阻⽌之意。好像⼀切都在期望中、情理中，⽔到渠成中。

住所找好了，但需要各种准备。疫情延宕着正常的进程，继续搬离前的煎熬——我的即将出⾛，并没有让他英雄的战狼姿态有丝毫收敛。我出⾛的决⼼亦就愈加坚定了。

⾛前，给他的⼥⼉发了封信，以示交代——

XX你好：

有件事需要和你说⼀下。

去年，和你爸爸办了“假离婚”并签下协议。之后因为双⽅都不再有复婚的意愿，离婚这件事便坐实了。但尽管如此，我们还是在⼀个屋檐下，算是同居关系，我也想尽量平静地过下去。但疫情以来特别是春节之后，我们的关系却不断恶化，你⽗亲发⽕的频率⾼，分⻉也更⾼。恢复平静后他曾说是不是真精神病了。

春节之后的这段时光，我们度过了⾮常艰难的⽇⼦。他动不动发⽕，特别是喝酒期间和酒后。他经常是⼀边喝酒⼀边⾼扬他的价值观，这伟⼤领袖那伟⼤领袖，崇拜得五体投地并⼤骂美国和指桑骂槐骂美狗。我有时求他：咱好好吃饭，能不谈政治吗？他说那是他的⾔论⾃由，且越说越带劲，还常常⼿舞⾜蹈。我躲⽆处躲避不可避……

我们俩曾经有感情，也因为爱⽽结婚，彼此结合内⼼纯净，⽆任何功利之⼼。但婚后的⽇⼦越过越差，⽬前已滑到低⾕。根本原因当然是三观不合，不是⼀般的不合，⽽是没有任何交汇之处，彼此相距⽆限远，且两⼈性格也不和。我们之间已没有爱，也没有⼈间温暖，连平和宁静也没有。再这样过下去，对彼此都是煎熬，都是伤害，特别是对我。我已感到⾮常痛苦，有度⽇如年之感。

婚姻⾛到这⼀步，对双⽅⽽⾔都是失败，特别在这种年龄我们都需要彼此陪伴的时候。但那些巨⼤的分歧如深深的鸿沟把我们隔开，让我们感到⽣活很冷，⼼很远，我⼼也痛。⽆法正常⽣活、开⼼地过，分开，也是对婚姻及⽣命尊严的尊重。起码，我要寻得⼀份安静的⽣活，⽆论我们未来的⽇⼦是短是⻓。

尽管如此，在我要分开的时候，我依然会对他有⼀份牵挂，毕竟有⼗⼏年的婚姻，并曾经爱过。同时，⽆论如何他还有你这样的好⼥⼉，你永远是他⼈⽣的⽆尽温暖和欣慰，也是我对他能放⼼些的理由。

好了，我希望分开后我与他的关系反⽽会改善⼀点，或者可以做朋友，也希望他健康快乐。

另外，以后有何特殊情形请你告知我，在他需要我关照时我会回来。当然我也会经常和他联系。

祝好，再⻅。

⼥⼉回复：

十多年的家⼈⽣活，点点滴滴已经成了我们⽣命中的⼀部分。我记得阿姨给我和孩⼦买过的⾐服、炒过的菜、对爸爸的照顾……尽管对有些问题看法有分歧，但彼此关系的底⾊是暖⾊调。作为⼥⼉，我挺难受，⼼疼爸爸，为阿姨叹息，也为阿姨的善良感动，更希望曾经相爱过的⼈今后能各⾃舒⼼⽣活。

我⼀直默默地在，不离不去。

⼥⼉是机关⼯作者，处级⼲部，也是搞⽂字的。她的短函⾔简意赅，情真挚，⽂洗炼，意⼴博，⽆可挑剔。

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同时，我也给他在同城的⼩妹发去信息：

三妹你好：

给你写信是因为有些事情⽤⽂字表述能更清楚⼀些。

如你所知，你哥哥和我去年已办理了离婚⼿续。

……

关于我们的婚姻，开始时感情很好，彼此喜欢。但随着时间的推移，感情越来越淡漠。结婚15年来，我们从未因经济问题有⽭盾，我没问过他有多少存款，我不介意他给⼉⼥们资助……我和你哥哥之间的主要问题是三观不合，不是⼀般的不合，⽽是南辕北辙，没有任何共同话语，经常争吵。

特别是春节前后以来，或者是疫情以来，我们的分歧更⼤。

原想都这个年纪了，虽然有协议，还是糊弄着过吧。但现在看来是过不下去了。如果没有爱，没有相互理解和认可，没有关⼼和温暖，甚⾄没有平静的⽣活，为何在⼀起呢？就为了互相伤害吗？在这种⽇⼦⾥，我感到⾮常痛苦，度⽇如年。我想他虽然借酒发疯，酒后就恢复常态，但主要是因为彼此没感情了，他也⼀样不快乐。因为我们谁也不喜欢对⽅了。

不缺吃不缺穿，不需要啥虚名，我没有必要把⾃⼰留在这种⽔深⽕热的⽇⼦⾥。于是，经和你哥哥协商，我要出去了。

我不后悔嫁给他。但这是桩失败的婚姻。这也是⼈⽣，我能够坦然⾯对。虽然离婚并分开，但我对他仍有牵挂。我希望他健康快乐。

此时,在我和你哥哥的婚姻彻底解除之际，我也特别想对你表达感谢。⼗⼏年来，你和⽼杨及孩⼦对我都特别好，包括你对我孩⼦的关爱。你们都是特别善良仁厚的⼈，多年来给与我很多温暖。不仅你们，⼤姐和⼆妹等家⼈也都对我特别好。对于你们给予我的亲情我永远难忘。在此，也请你在合适的时候向⼤姐、⼆妹表达我诚挚的谢意和歉意。对于你哥哥，我不能再陪伴了，我们彼此也都不需要这种陪伴了。

总之，你们⼀家都是好⼈。我感念和你们的缘分。

我说过，等疫情过后，咱姊妹俩聚聚聊聊。

谢谢你，我的好妹妹……

2020·3·14

三妹回复：

嫂⼦你好，我看了信后⼼⾥实在是太难受了，哭了⼤半夜，我好⼼疼嫂⼦，⼼疼哥。

你们办假离婚时，我想只要两个⼈在⼀起有没有那张纸⽆所谓，能在⼀起互相照顾就⾏了。我不相信两个曾经相爱的⼈说分就能分开的，我还是盼望嫂⼦搬出去住⼀段时间都冷静冷静，再早点搬回来，曾经共同⽣活15年的夫妻了，你们都会牵挂着对⽅的。不管嫂⼦在哪⾥都是我的亲⼈，我也⾮常想念嫂⼦，等疫情过后咱姊妹俩好好聊聊。

晚上写完给三妹的信已深夜凌晨之后，以为她睡了，明早会看到信。未承想她夜⾥看到，惹得她深夜流泪睡不好觉，甚为歉意。三妹是个⾮常好的⼈，热情、诚恳、⼤⽓，从⽆⼩事。他对哥哥极好，连带着对我这个嫂⼦及我的孩⼦们也都⾮常好。最终离开她哥，都觉得对不起三妹。但分居后，我和三妹在⼀起吃过数次饭，她还⼏次包包⼦给我送，说嫂⼦你回家和哥哥⼀起吃吧，不然我单独给你送去。我说好好好，我回家，你不⽤单独给我送了……

如果说假离婚带来的弄假成真(不想复合)是我们的⾸度分⼿，那么搬出去住是我们的⼆度分⼿。⼆分，使我们在分⼿的路上⾛得更远了。

反观我们分⼿的历程，如果说假离婚是促成真离婚的契机，是引起我们对两⼈婚姻是否值得继续进⾏理性思考的⼀次契机，⽽庚⼦年的⼤背景对我们彻底分⼿⼜是⼀种客观催化，使我们之间的裂度更加明显和加深了。这也是近年内某种浓重的氛围导致社会(同学间、战友间、同事间及家⼈间)左右分野、撕裂，在我们婚姻上的⼀种⾃然投射。我们，是某种社会状态的缩影。我们的分⼿，有着深深的时代烙印。

某⽇看到⼀篇⽂字：《恋爱中发现对⽅是脑残，怎么办？》。⽂章是李⻩豪写的，他说他看到某博主写的与⽼婆三观不⼀致⽽导致⾃⼰“想死的⼼都有”的悲情故事，别提⾃⼰有多么感同身受了，他说他也有⼀段“⾎泪史”。他在⽂中痛说了⾃⼰的“⾎泪史”。看了李⽂，我⽴⻢转了，并附加按语：此⽂如⽢霖，慰藉⼀⽚⼼。终于有⼈提出这样堪称“重⼤”的问题了，所以我感到⼼被“慰藉”。

不懂的⼈永远不懂，经历过的⼈同病相怜感同身受。

当下，三观不⼀致，成了关系中的天字号问题。事不经历者不知痛。我们，⼀幢好的婚姻，正是被此问题无情摧毁的。

但在搬出去的头⼀天晚上，我们还共进了分⼿宴。他拿出⼀瓶茅台，我炒了四个菜，两荤两素。

那天的晚宴，不乏温馨。我们回顾了我们的恋爱过程及相爱的那些往事。我们频频举杯，互诉衷情，互相祝福。平时不⼤喝酒的我，那天喝了⼆⾄三两⾼度茅台。在回味过往并举杯畅饮的过程中，我泪流满⾯，泣不成声。我说我没有想到我们不能携⼿终⽼。那晚，感怀万千，我喝醉了。

4、搬出去之后

三观不合，是我们跨不过的坎⼉，它如⾼⼭，如鸿沟，阻隔了我们。但除了三观，我们⼜⼏乎没有别的问题。说“⼏乎”，是因为我们之间也发⽣过别的问题。⽽那类问题，在世俗看来，可能也是如天之⼤，但它从来未构成对我们婚姻的威胁。在我的理念中，我轻⽽易举就将此化掉了。唯有三观问题，⽐花岗岩还坚硬，我化不掉，他更化不掉。

于是，搬出之后，想到他的年龄，他曾经患过病的身体，我们曾经相爱的过往，总是万千牵挂和不舍。我经常和他联系，并经常回家看望。买上⾁类回家炖排⻣、炖⽺⾁、做⻥、包⽔饺、包包⼦。给他买⾐服、补⾐服，买拖把、锅盖，洗⾐做饭等。

做这些，是为了挽救⼀幢婚姻吗？⾮也！

在“被结婚”的婚礼上，在请新娘讲话时，⾯对数个省级领导及他的⼀众厅⻓同事，我即席发⾔承诺，我将以我的良善和温柔，献给我所选择的这个⼈，因为他是如何如何的好。云云。

检视我们共度的婚姻⽣活，我未能如我当众承诺的那样始终如⼀“以我的温柔良善”待他。三观不合推远了我们的距离，不时地战⽕烧焦了所有的温情。在后期，我们谁也体味不到彼此的爱了。

在我们⼀分⼆分之后，我只是想给他些补偿，想弥补我的亏⽋，想为他再做点什么，让我良⼼安宁。

然⽽，三观的问题⽆论何时都横阻在我们之间。这种“横阻”，⻅于我搬出之后给他的⼀封信⾥。

XX你好：

昨晚⼜⼀次⼀⽓之下离开。我想该给你写封信了，谈谈我的感受和感慨。

我们已经分⼿了，从去年4⽉签协议，到今年4⽉的分居，已经算两度两个层⾯的分⼿。但即使这样，我们的分⼿和通常的分⼿还是不⼀样，因为那个协议是假离婚协议(虽然写得也⽐较认真)，最能体现“假”的内容是我们相约住在⼀个屋檐下。即使今天我已经搬出来了，但那⾥还是我们共同的家，这便是我们离异的特别之处。

基于这样⼀种分⼿基础，基于我们的分⼿仅仅因为政⻅不同，还有你已经是73岁的⽼⼈这样的事实，不管在我们争吵时我想出来住的决⼼多么决绝，只要⼀⾛出那个家，我就会忘记那些沉重的痛苦和不快，忘记所有被伤害，就会对你充满牵挂和体恤。

因此，搬出后我也经常回去。我想给你做⼏顿好吃的饭，陪你说说话。你的腰带坏了我拿出⼉⼦给你买的新腰带送给你，并帮你到商店打孔；我在新居新买的拖把好⽤，也在⽹上重新下单给你买⼀套；看到你的秋裤破了我给你缝补，并重新⼜给你买⼀套新的；我回去炖⽺⾁，买了⾁馅回去包包⼦，买了排⻣⼟⾖回去炖排⻣……我还多次承诺过，⽆论如何，在你身体不适等需要我的时候，我会随时回去照顾你。包括我出来后会不时发信息或打电话问候你。

相⽐之下，你呢？在我搬出后回去的这⼏次，你没有⼀次让我舒⼼过。你依然故我，在我想远离政治的“躲避”中(我们的分歧和争战全在那个区域，我已经很久很久不去涉及可能引起争论的话题了)，每每是你极有针对性地⼤放厥词，⽓急败坏地骂美国骂美狗，包括最近⼤肆宣示美国感染多少⼈死了多少⼈，恨不得美国⼈死光，美国灭掉。因为对美国的看法我们俩有巨⼤的分歧，任何国家因为疫情死⼈都⾮我乐⻅，包括美国。可我们的分歧点在哪你就⼀定跳进那个地带声嘶⼒竭地去搅那锅⽔。你要喊给我听骂给我听，你要改变我的观点？你希望我们俩再起战事？

我不知道你为啥总是这种战狼式表现。你是不能⾃控还是故意⽓我？我们为何不⼼平⽓和说些家⻓⾥短的话？在让我不愉快时你很愉快吗？

既然如此，我以后就少回去。我⽤不着如此牵挂你了，⽤不着⾃作多情如此善良了。你既然那么强⼤，那么⼀副雄赳赳的战狼派头，⼀味要灭了美国灭了台湾灭了⾹港灭了公知和⽅⽅的战⽃姿态，那你就在⾃⼰信仰的价值观中幸福地⽣活吧。

理不起躲得起。既然躲开了，我就安安静静地躲着吧。为了健康，为了⼼的宁静。

2020·5·12

他回复道：

读了⼏遍您的信，感慨万千。您出去住后，给我买⽪带，买拖把，买秋⾐秋裤，炖排⻣等，都历历在⽬，⼗分感谢！唯有三观的巨⼤分歧，是我⼼中过不去的坎，⼀说美国，甚⾄⼀想到美国，就恨之⼊⻣！⼀想到⽑主席，⼈⺠领袖永远活在⼈⺠⼼中！这⼀辈⼦改也难了。也不是故意⽓您，铁打的三观，不由的就表达出来，这也是⼀些领导说的，这个⼈太直了。不周之处，敬请谅解包含吧！

5、将要“出嫁”了

2020年7⽉14⽇，他突然转发了⼀则别人给他的信息：兄弟：你近来可好？⼀直惦念你，不放⼼。七⼗多岁的⼈了⼀个⼈独居不是亊，⼀定要改変现状！积极⾏动起来，或者找个伴⼉，或者找个保姆。

我不知此信息仅是⼀个他对我将要宣布某个“重⼤”信息轻启的序幕。我不知情地被带了节奏，也觉得他⼀个七⼗多岁的⼈独居“不是个事”，感到内⼼有些⾃责。我回复道：我搬回去住吧，不在外边住了。

结果他迟迟没有回复。第⼆天回复的却是这样的内容：

您好！关于搬回来住的问题，我考虑了⼀下，有⼏点意⻅，供参考。

⼀、您搬回来住是您的合法权益，什么时候想回来就回来，来去⾃由。我欢迎。

⼆、再有⼏个⽉我就到75周岁了，已进⼊暮年，或找个伴，或雇媬姆，需要有⼈照顾，找了伴或雇了媬姆，在这个家⾥住，也是我的合法权益。待我⾛了，归⻄了，这是早晚的事，谁也不能逃避，她们的居住权益随之失去。同样，您找个对象在这个家⾥住，也是您的合法权益。我会祝福！

三、两家⼈同在⼀个屋檐下住，希望能和平共处。

四、如果不能和平共处，我出去租房，搬⾛……

以上⼏条是不是妥当，望酌。

在信息之前，他已向我透露了找⽼伴的事情。于是，在收到信息后我回复：

先说昨天知道你在紧锣密⿎找⽼伴的事，我⼼中是复杂的，酸楚的，不舍的，总之万般滋味。

“意⻅”中已考虑得这么深和具体了，说明你的选择进程已进⾏得差不多了。既然我们不能复合了，我理应赞成并祝福我的前夫再寻合适伴侣，这不仅是你的权利也是你⾮常需要的。

⾄于说合法居住权，因为是假离婚，并相约同住⼀起，所以协议中并未包含也不可能包含双⽅再婚后继续住在此房的内容。⽽唯有我们俩都有在此房的合法合约居住权。

但你既然提出这样的建议，我还是愿意成全。⼀切基于善良和我们曾有并未完全消尽的感情。

我也不介意和你们住在⼀起。但如你所说，必须和睦相处，不能吵架，哪⼀⽅也不能难为另⼀⽅。如果相处和睦友好，这不失为⼀种复杂⼈际关系简单化友好化的范例。但这样的关系⼈住在⼀起，对所有⼈的素质境界是有要求的。对于我的素养和为⼈你是了解的，这就需要你新找的⽼伴也得是个通达事理的善良⼈。不然，⼤家不能和睦相处的话，就得考虑分开住的问题了。

婚姻不在情依在，住在⼀起也能使我经常看到你。⼀个前妻，⼀个现任，同居⼀室，不错的创意哦。呵呵。

他看到我的回复说：通情达理，有情有义。但想了想，他觉得这样同住不⼤现实，有诸多不便。他说等着吵起来再搬出去住就不好了，还是他搬出去吧。

我说，我是真⼼留你呀。你看，我要是出发了，家⾥有⼈陪伴照顾你，我也不⽤牵挂，多好；若⼤家都在家，两个⼥⼠⼀起包⽔饺做包⼦啥的，多轻松和谐。⾄于财务问题，相信我能处理好这些问题。我和她不是⼤房⼆房，是前任现任，各有尊严。他哈哈⼀笑，说，还是算了吧。谢谢你的好意。

后来他告诉我，他和某⼥⼠已谈了近三个⽉了。看来和我说时已到了“报告重⼤事项”的地步了。同时他也告诉我他们交往的⼀些情形——

⻅⾯时他告诉⼥⼠：1、我曾经受过两次处分，政治上有污点；2、我得过4次⼼梗，放了6个⽀架，身体出过故障；3、⼜抽烟⼜喝酒，⼏⼗年的恶习了。

⼥⼠⼀⼀回应道：受过处分⼯作还取得那么⼤的成绩，越挫越勇，值得尊敬；身体越有问题越需要⼈照顾，我会好好照顾你；抽烟喝酒，⼏⼗年的习惯了改也难，但为了健康，尽量少抽。

⼥⼠的回答真是棒，肯定让⽼头⼼⾥暖暖的，甚为感动。

更有价值的还有，⽼头对⼥⼠说，我可是崇拜谁谁谁呀。⼥⼠说，我也崇拜。⽼头说，我是坚定地爱国者，拥护啥啥啥。⼥⼠说，我也没党没派，你是啥党我就是啥党，你是啥派我就是啥派。

哈哈，这样志同道合“夫唱妇随”的⼥⼠应该尽快娶进家来，连我都看好。

不过我对⽼头说，⾄于你说受过啥处分，说那个就没必要了，⼜不提拔了，处分不处分没任何意义，这个可以不提。呵呵。

记得当年我们恋爱时，他也是先谈他有啥缺点。也正是这种诚实给了我好感和某种吸引⼒。但他当时没说受处分⼀事。看来把缺点说的越多，⼈品越加分。不过这样的评价体系也分对谁有⽤，在和这个⼥⼠谈之前，⽼头说还⻅过两个，同样他也说了这三条，关键是第⼆条，把那两⼈吓跑了。

我们的分⼿，我的朋友们同事们，基本都不知情，我这厢基本处于秘⽽不宣状态。⽽⽼头已在某种范围内⼴⽽告之了(他说他没有告诉过我的同事，当然我嘱咐过不让他告诉)。尽管⽼头七⼗⼤⼏了，给他介绍⽼伴的⼈排队挨号，窃以为这不仅仅是他曾是正厅领导职务的问题，更重要的是他⼈品好⼈缘好，所以关⼼者众。如果他能和正在密切洽谈的⼥⼠⾛⼊婚姻并过好余⽣，我还是甚为为他欣慰的。

⽼头已在外边找好了房⼦。很快他就要搬⾛了，就要进⼊新⽣活新时代了。等他要搬⾛时，我们就是真正的分⼿了。⼀分⼆分再分。再分时，我们会再吃⼀顿分⼿饭，再饮⼀次分⼿酒，以为我们的关系画⼀个圆满⽽温暖的句号。

当然我也已经有⾔在先了：⽼头，“出嫁”后，常回来看看啊。⽼头说，好啊，我要回来，你给我做好吃的。我说没问题，带着你的新娘，⼀起来。

6、或是最好的安排，最暖的结局

从某个维度⽽⾔，⽆疑，我们从属于两个世界。这两个世界没有重合线，没有交汇点。完全从属于两个世界的⼈错放在⼀个区域，撕扯着、碰撞着、耗着，还要硬撑死守，真的好吗？

如果这样厮守着，直到⽣命的终点，那将是何等悲凉悲哀愚钝以及⽆法弥补的遗憾？坚守的是啥呢？硝烟与⼼灵的遥远距离？

感谢不该感谢的庚⼦年，如此决绝地再度分离了我们。他迅速地出发，去探寻另外的⽇⼦，在暮⾊的年轮，找到了属于⾃⼰的⽣活，回归⾃⼰的世界，让还来得及的未来，给⾃⼰温暖的补偿。还有⽐这更好的⼈⽣安排吗？

我⼀直都认为，爱没有年龄的阻隔，任何年龄都可以爱。不管是溪⽔潺潺还是⾼⼭瀑布，爱的模样都是⼤致⼀样的。爱是基本权利，爱是⽣活必须。

牵不住的⼿，就轻柔地放开，⽬送彼此远去，各回⾃由之地，呼吸新鲜空⽓，沐浴别样⻛景，并相互祝福。

⾃由了，如⻦⻜向苍穹。未来，仍有梦。

7、后续的话

令⼈意想不到的是，前夫搬出后不久，和他携⼿的那位⼥⼠⼜迅疾离开了他。是为憾。他们为何分开，前夫简约和我说过原因。愿他早⽇再遇合适的⼈。但我也不由暗⾃思忖：那位神迹般的⼥⼠之使命是什么呢？是把我的前夫引向远⽅，让我们彻底分野？如若这般，我们的分⼿，就更是天注定了。

某年某⽇和李银河⼥⼠聊天时，我说过⽼公的三观。李⼥⼠犀利地说，你这不是与敌共眠嘛。我当时笑⽈：我们分房⽽居。现在，我们终于彻底分⽽眠之了。

我的好友⼩凤看了本⽂说：荣姐，今天下午读到你写的“三观不合就分⼿”的⽂章，唏嘘不已。⼀桩离婚事件让你写的荡⽓回肠，就像评论⾥有⼈提到的“像看⼤⽚”。夫妻三观不合在⼀起⽣活的确很遗憾，但这些年局势的变迁使得⼈群加剧撕裂也是不争事实，尤其是庚⼦年，⼀个家庭折射的是⼀个⼤时代的变迁，这些笔底波澜都被你不着⼀字的道尽。感佩于你的坦诚和勇敢，善良与悲悯。前姐夫除了认知障碍其他没⽑病，你也给了他⽆情的赞美。你已仁⾄义尽可以坦然放⼿了，愿你越来越好。

丁东先⽣某日打来视频，他说这类的⽂章真没看过，具有很强的时代感。他的夫⼈⼩群⼤姐也接过夫君的⼿机对我说，你可真能“坚持”啊，15年，叫我可受不了这么久。我说，没想起来呢；没想起来离婚。

我⾃然不在乎他⼈如何看。但懂得的⼈的懂得，于我，是⼀份莫⼤的慰藉。