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想来我爸妈一直都觉得我挺丢他们面儿的。
从决定送我留学开始，他们不切实际地就想着让我读哈耶普麻斯，他们自己一个清华一个北大毕业的，理所当然地觉得我应该继承他们的优秀。
但很不幸，我只不过是一个普通得不能再普通的小孩。
爸妈很在意分数，可小学我最高的成绩可能也就是语文的95分，爸爸高兴得带我下了一周的馆子；初中时因为成绩平平，没考上人大附中，他们放弃了那个不切实际的想法，把目标定在top30，高中给我安排到还算不错的国际学校，成绩却又持续低谷。
在亲戚的饭桌上，或者见一些爸妈的老同学的场合中，他们提到我时，爸妈每次支支吾吾，含糊带过的神情总让我记忆深刻。
他们一直寄予我厚望，我是知道的。于是从很小的时候开始，家里长辈总在我面前不停地夸我父母时开始，我就知道我应该努力。所以我放弃了我喜欢的音乐课外班，去上编程课，去上周末数不清的竞赛班，在枯燥无味的补习班中昏昏大睡，在初中的寒暑假就塞满的各种高中预习课、托福预备班中囫囵吞枣。
爸妈将我的人生安排得很好，但我一直都像是那个离谱脱轨的火车，走偏之后再也拉不回来。虽然说初中的时候，勉勉强强还算是班上前十，那些竞赛题不是第一个做出来，但也不算是最后一个才做出。但在英语这门课上，我的天赋着实不够。
即使初中就开始学托福的预备班，假期也没怎么玩过光上课了，第一次考托福的时候，很不幸，我考了个38分。初二的暑假，隔壁涂婶家跟我一起长大的邻居去了西藏玩，而我在猛补语法。初三的寒假，同学都在高高兴兴过年的时候，我在房间里做老托福阅读。
高一刚开学不久的那个国庆我考了第二次托福，终于到了60分，我还没来得及高兴自己的舍弃和努力还算有效，父亲阴沉的脸我就知道，糟糕，今年的寒假又没了。然后，我就上了更多的课；记了更多的单词，忘了更多的单词；学了更多的长难句，绕来绕去还是没能绕清；上了更多的外教课练口语，除了嘻嘻哈哈玩得很开心一到关键学习点又似懂非懂；
其实老师讲的课，我都认真听了，什么同义替换的原理，段落插入的逻辑，听力记笔记的关键词，那些考试技巧和方法我也都熟记了，但单词我就是记不进去，大段大段的文章我就是看不懂也听不懂。
刚学SAT的时候，也非常非常吃力，别人做一篇阅读20分钟，我做一篇要两个小时。就连最生活化的社科文章，我都只能看懂1/3，还有时候会误会文章原本意思，天马行空脑补出别的含义，一做题，好的，只对2题。
一次次的挫败，一次次的努力后没有结果，我早已习以为常。不过就是将自己想玩的，感兴趣的，一个个往后排，因为我永远只能先以学业为主，先以目标为主。每次觉得好累想停下来休息一会的时候，再看看爸妈紧缩的眉头，严肃的神情，我只能默默将想要玩的想法吞回肚子里，然后再马不停蹄地往前赶，再往前赶。
怎么都不够。
其实说实话，我真的没有很大的抱负。我不想改变世界，我也不想年薪百万千万，我甚至不想开公司，也不想成为什么专家。
在很小的时候，我最期待最向往的生活，就是在那山野竹林，造一间小木屋，过着隐居的日子。虽然现在看来不算现实，但我对以后的日子要求仅仅是能做自己喜欢的事情，哪怕只管温饱。
小时候我想学音乐，以后就没事演出演出弹弹琴就好，后来被竞赛课淹没；而后来我想学文科，想学中国历史，却一朝走上留学路；再后来我想就写剧本杀度过一生，被爸妈严重警告勒令；
可能是我性格过于不切实际且理想化，再加上没有天赋，从高中开始，我就越发往扶不起的阿斗发展。我们学校很多课都是外教英文授课，基本上我都是一知半解的，考前求佛拜神，考中靠蒙带猜，试卷发下来我也不知道我为什么对为什么错。总之，就是很糟糕。
国外考试这边，托福就不用说了，SAT更是入门都困难。所幸这两年的 test optional，不然我可能得起码 gap 一年才能正常读上书。
但很多人，包括我爸妈都还是觉得我自己没有努力。当他们知道，我自己放弃top30的申请之后，同学总劝我说“不试试怎么行”、“再冲刺一下肯定可以”，父母则是充满失望的语气“你就这样自甘堕落？”可没有一个人告诉我，我还应该怎么努力。
一放学就排满了课，假期从初中开始就没有休息过，哪怕没课的时候我也都在自习记单词、听英语、改长难句、记语法，我是真的不认真吗？我是真的不想好好学习吗？我也许是真的没有那个能力。
也许对我们学校很多同学来说，可以说是大多数同学来说，托福100真的是个特别特别简单的事情。可我是那个开始得早，努力得长，却连90分都没有刷到的人。我是那个做了SAT初步模考，老师就说要大量补课的人。
我问过为什么，怀疑过自己，为什么别人按部就班就能有个GPA 4.0，托福110、SAT 1500，而我却今日不知明日，未来是不是能申请到学校，读到书也不一定呢？我只是想跟大家一样，按部就班过个正常人生就好了啊。但为什么这么这么难？
直到高二，我考了第五次托福考到85分的时候，当别人都已经考完第二次 SAT 的时候，我终于发现爸妈的期望根本就不是为我定制的，而是为他们理想中的那个孩子定制的，那不属于我，不属于这个好似工厂残次品的我。
于是，我把 TOP 30 从我的 School List 里全部划掉。从这一刻开始，我想定制我自己的人生。
接受我可能是个努力了才能成为average水平的FW之后，我开始了全新的人生。
在申请季开始前，我最后又考了两次托福，终于考到了92分。仔细地用着网页翻译加自己一半一半的理解，我花了将近半个月的时间，看了不同学校，不同的专业，最后选择了几所排名不高，分数要求托福90左右且可以不交 SAT 又有我比较感兴趣专业的学校。
留学这条路也许并没有带给我什么美好的记忆，但不得不说申请季真的是一个很好直面自己的机会。
申请季开始时，我终于能在写文书的时候真正去思考我是个什么样的人，我有着什么样的优点有着什么样的缺点，我喜欢什么不喜欢什么。而不是眼中只有提心吊胆的GPA和怎么也刷不上去的分数了。
我深知自己的平凡，但我也不是没有优点。比如，我有很强的感知能力，从小到大，男生女生，熟悉不熟悉的都会很容易找我倾诉心事，我对人与人之间的关系，不同人不同的心理情绪，都有着很多很多的奇思妙想。
虽然我没有太多太耀眼的活动，但我做过的事情全都是出于真正的兴趣，去帮助野生动物，感知自然；在心理社从一个小透明因为坚持得久又跟社里大家关系好，最后被莫名其妙任命为社长；因为玩剧本杀上瘾，慢慢学会给玩得好的同学开本，最后抽时间写本，到印刷。这些都是我自己一步一步走出来的，是属于我自己的印记。
在申请中的我，在申请中的我，在文书中的我，不再是那个代号为托福85分的同学，不再是那个班上中下游的学生，不再是那个从未出现在光荣榜、排名榜、竞赛榜隐没在闪闪发光的同伴们后的名字。而是一个完整的，独立，不算特别又世界上没有第二个的我。
在学校里的时候，总觉得我是个另类，是那个明明家庭教育背景是金卡级别，自己却是个灰卡。同学们明明都是一样的学习，但他们就是比我学得好。
后来我在申请过程中，也加了很多线上的学习群申请群，认识了很多新朋友。我才发现，我并不是一个人。
也有因为家里经济原因，七年前申请到top30而去不了，又没考高考读了个大专现在重新跟我一起申请本科的姐姐；
也有在美国读了一两年因为英语太差被退学，现在重新努力，日夜不休提高英语重新申请的好兄弟；
也有因为双相情感障碍，而本科退学，现在回国还无法迈出前进那一步的同学。
还有那些更普遍的，一起刷分刷不到90、100的和我一样的人，也有那些SAT刷了好多好多次，模考一遍又一遍却死活考不到1500的人。
大家不都一样吗？一样地在一个又一个考试与分数中挣扎，一样地在脱离标准的轨道后努力回到标准线。所以普通平凡又如何呢？只要我们对得起自己，过好自己的人生就好了。
跟爸妈表达了自己真正的意愿仅仅是做过普通人，过一个温饱而还算快乐的一生后，他们虽然不赞同，但在最终还是只能接受这个事实。他们也许觉得我这样以后公不成名不就的多少有点丢脸，又或者是害怕没有世俗意义上的经济资源，社会地位做担保，就不能确保我过得很好，有个稳定而优质的一生。
可我一直以来的愿望，就是更期望能先满足我自己的内心，而后再是更富有的生活。就是在这世上那么多那么多的平凡人中，其实也有人不图那三便士，不喜欢面包，心中眼中全是月亮呀。
我就是那终其一生，平凡而只爱月亮的人啊。
温哥华天空
