为什么国外学校教孩子从小学会为自己说话？

　　导读

　　有的人就是很牛，跟别人说 “我要什么” “我该得到什么”，是世界上最简单的事儿。别说，他们还真能经常达到自己的目的。中国老话 “会哭的孩子有奶吃”，说的就是这种情况 ...

　　假期里，一位网友数次留言，分享了他孩子的情况，说明他们家小孩的情况：

　　我女儿从小性格温顺，很听话，带她真的很省心。现在小学二年级，成绩也还好。但是，和你们说的“生气情况”相反，她的问题是：太温顺了。举些例子，班上有几个同学老向她借书和文具，经常借了不还（或者忘了还），她不愿意问别人要回；同桌小朋友上课弄出声音，老师回头把她连着一起批评，她也不为自己辩解，回来却哭了 ... 这样的事还有很多。我们很担心孩子的温顺会成为她成长的阻碍，不会为自己说话，长大要吃亏的 ...

　　的确，有的人就是很牛，跟别人说 “我要什么” “我该得到什么”，是世界上最简单的事儿。别说，他们还真能经常达到自己的目的。中国老话 “会哭的孩子有奶吃”，说的就是这种情况 ...

　　但是对于在中国文化环境下长大的很多人来说，坦率地告诉别人“我有什么权利，我需要什么”，并不是一件容易的事儿。我们的文化强调克己复礼，强调忍让和含蓄；这样做的结果往往是沟通成本很高、自己的利益受损。

　　所以，今天就着这位爸爸带来的问题，我们来说说一个新概念：assertiveness；这个词没有现成的中文对应词，我们来看看牛津词典的解释：

　　Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one's rights” （坦率，正面，坚持让对方承认自己的权利）

　　干脆，我们就把它叫作“主张力”吧 - 主张自己权益的能力。具体来说，一个有主张力的人能：

• 能坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张 ...

• 他们对自己的权利界限一清二楚

• 他们不会一味压抑自己，但能控制自己的愤怒情绪

• 他们也懂得妥协，尊重自己的需要，也会理解和尊重别人的需要

• 能和其他人形成一种让彼此舒服的关系

• 对自己比较有信心，有比较高的自我价值认同 ...

　　在国外学校里，这属于品格教育（character education)、社会交往教育（social skills）、沟通教育（communication）的范畴，从幼儿园起就开始灌输概念，在小学阶段会让孩子练习这方面的技能，而到了中学，这已经是一种习惯了。

　　我们小时候都没接触过这个概念，长大后开始慢慢有所领悟，然后发现这种态度和技巧在很多社会场景下（学校、工作、家庭 ...），其实都很有用。所以，很值得帮孩子从小培养这方面的认知和能力。

　　那么，国外学校教孩子培养主张力的呢？

　　1、让孩子学会捍卫自己的权益

　　这是一张小学教室里的海报，告诉孩子们当自己的“权益”受到侵犯时，三步走：

　　第1步：告诉对方你的感受，比如：你的行为给我带来困扰 ...

　　第2步：告诉你有这种感受的原因，比如：当你做这些事的时候，对我造成了什么影响...

　　第3步：告诉对方你要什么，这里也分几个层次：第一，告诉对方不要再这么做了；第二，听听对方怎么说；第三，提出积极的解决方案 ...

　　针对生活中的场景，老师可以带着孩子举很多身边的例子，告诉孩子being assertive 是什么意思？比如：

• 图书馆里，一个孩子突然抢走了你的书，你告诉他：我正在读这本书，请还给我，我读完后你可以看。

• 一个同学老在学校里叫你 “胖胖”，你不喜欢他这么叫你，你告诉他：你这么叫我让我很不开心，你再这么做，我不跟你玩了。

• 你忙着做作业，但你的朋友请你帮个不紧急的忙，你告诉他：对不起，今天我真的没时间，明天可以么？...

　　当然，遇到有些情况，即使完成了前三步，还是解决不了问题，这时候，孩子也会慢慢学着“审时度势”，选择第四步：Walk away，keep yourself safe（走开，自己的安全第一）

　　2、教孩子把握好度，不一味忍让，也不愤怒攻击

　　这一点，上次我们在 Anger Management 里也曾谈到过，意思是，为了有效地解决问题，我们在表达自己的意见和需求时，需要十分注意方式方法，表现要坚决 ，但不要激烈和过度。

　　Assertive （有主张力）的人在 passive（被动）和 aggressive（激烈，有攻击性）之间，Passive 的人牺牲了自我需求，Aggressive 的人只看到自己的需求，而 Assertive 的人能既尊重自己的需求，也照顾到别人的需求。

　　这一点，是主张力教育中特别强调的一点。这是一张教学PPT，把这三种行为模式做了非常简练的区分：

• 被动式passive：不把自己的需求表达出来；沉默；搞得自己内心焦虑，却让侵犯自己权利的人随心所欲 ...

• 攻击式 aggressive：侵犯别人的权利；一味指责别人；导致对方产生强烈的抵制情绪，无法解决问题 ...

• 主张力式 assertive：尊重别人权利，捍卫自己权利；告诉对方“我”的感受和主张；让对方听到你的意见，认真思考你的意见；最终解决问题 ...

　　老师的教案里还举了个例子，假如班上一个爱欺负人的“熊孩子”（bully）拿走了你的零花钱，你的反应会是怎样？

• 被动式：小心地告诉对方这是我的钱，对方不理睬，只能算了；对方甚至反过头来欺负你，你被推到墙角，委屈地哭起来 ...

• 攻击式：指着对方鼻子说：我要告诉大家你是一个小偷，然后和对方互骂、对打 ...

• 主张力式：告诉对方这是我的午餐钱；如果对方继续无理取闹，让他明白这一点都不好玩；如果还是解决不了问题，可以请老师介入 ...

　　网上有很多 “我的孩子被别人家孩子欺负了，该怎么办” 之类的讨论，不妨参考一下这个思路和方法。

　　有年轻的老师还专门为孩子总结了以“超酷姿态”对抗 bully 的 CALM四部曲：

1、冷静下来 2、说出自己的主张

3、直视对方 4、让对方知道你是认真的

　　他们还建议，如果学校里这方面提的不多，爸爸妈妈们就应该把这四条做成海报贴在家里，增强孩子的权利意识、自我保护意识。

　　3、怎么培养孩子的主张力？

　　Assertiveness 在国外是一个非常重要的“褒义词”，当说一个人是 “assertive” 的时候，往往包含了好多意思：这个人比较自信，讲道理，但不容侵犯，我们不能忽略他的存在 ...

　　那么，怎么培养孩子的 assertiveness，这是一个很受欢迎的教学视频，有四个tips：

（1）守住你的底线

　　N.U.T.s ，就是 non-negotiable, unalterable terms （不可商量，无法妥协）的意思。一个人需要知道自己的底线，界限，明白自己的哪些东西是不容侵犯的 ...

　　比如是我的健康，也可以是我特别在乎的一件事，比如这学期要在生物课上拿A ...

　　这些，必须要有勇气，做出努力，去捍卫、去保护。

（2）简单、坦率、直接地去沟通

　　别人不是你肚子里的蛔虫，当你感觉被冒犯了，有时候对方其实是无心的，或者根本没有把这当回事。这时候，与其心有千千结，不如直接告诉对方，甚至越早越好，大量降低沟通成本

　　这一点，我们很多人做起来非常有心理障碍，非常担心会得罪人。

　　举个成人世界的例子，我的一个朋友在某个大城市郊区有处房子，她种了不少菜和果树，还让周边农民帮助打理。到了收获的季节，他们没有时间经常去采摘；有时候去晚了一会儿，发现边上的邻居已经把果子、菜摘走了。问她怎么解决的，她说：算了吧，怎么办呢？都是邻居 ...

　　事实上，她的邻居可能是这两种情况：

　　1、的确人品有问题- 我朋友的做法，就是典型的被动式；牺牲自己，成全一个不怎么样的人（这个人会对我朋友的“奉献”表示感谢么？很值得怀疑 ...）

　　2、看我朋友不常住那里，以为这些果实是主人没用的- 这就是一种缺乏沟通造成误解的情况。

　　不管是哪种情况，也许我朋友都可以考虑简单、直接地告诉她的邻居：我们家要用这些果实，如果你需要，可以和我联系；如果有多余的，我也很乐意和你分享 ... 而不是心里暗暗为这事感到不愉快，可对方一点感觉都没有。

　　可以说，类似的情况我们很多人都会遇到 ... 可以考虑改变我们的行为方式了，也顺便培养孩子这方面的认知和能力。

（3）身体语言要充满信心

　　身体语言很重要，“谈判”时，不能自己先气短，哪怕害怕，也得表现得很有信心。

　　腰要挺直，站直，坐直 ...

　　直面对方 ... 如果盯着别人眼睛有困难，盯着额头，或者注视鼻子，也管用。

（4）陈述自己，而不是指责别人

　　在沟通时，多说我 ... 少说你 ... 这种 I Statements 有三部分：

• 开头是 I feel （我感觉）

• 然后是 behavior / situation （哪些情况带来这种感觉）

• 最后是 because 或 effect（什么原因导致在这种情况下我会有这种感觉）

　　说自己怎样，对方无法反驳；但是如果说对方怎样怎样，对方马上就可能会开始反驳 ...

　　再举个家庭里的例子。比如，孩子爸下班回来后坐在沙发上看书，孩子妈看得胸闷，开始一连串以“你”开头的指责：家里的事你怎么都不管啊 ... 孩子爸很沮丧，开始为自己辩驳，争吵 ...

　　相反，如果孩子妈这么说：我在做饭，今天晚上还要加一会儿班完成一个重要的project，你能看看孩子的功课做得怎么样了，陪他读会儿书么？

　　孩子爸，估计只能乖乖“就范” ????

　　当然，的确有很多情况下，即使我们很恰当地表达了自己的需求，对方还是不予理睬，无法沟通。但是，我们还是要坚定地为自己说话，说了，不一定马上奏效，不说，就是放弃自己的权益，一点机会都没有了。

　　4、我们希望孩子有主张力，又希望他们温顺、听话，这本身是有矛盾的

　　耶鲁教授陈志武写过不少“中国人在美国”的文章，他说：

　　中国学生的数理化知识、技巧等硬技能是不错的，但是在表达能力、沟通能力上有欠缺，所以在学校和职场上都比较吃亏；而且我们文化中的名分等级秩序，使得我们每个人在成长过程中被持续不断地压抑，有个性的表达和质疑都会招致来自社会、学校和家庭的惩罚，以至于等我们长大成型时，我们每个人都成了只会做事、不会作声的人 ...

　　一个孩子，在家里对父母唯唯诺诺，在学校里顺从听话；我们又怎么指望他勇于而且善于维护自己的权益呢？

　　不过，事在人为。我们可以做的事，就是在日常生活中给孩子多表达真实想法的机会，给他更多的宽容，帮他理解 being assertive 的重要性，也帮他理解现实世界的复杂性，懂得什么时候去争取，什么时候该妥协 ...