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Jacqueline Burt是一位美国的单亲妈妈，她有两个熊孩子，姐姐9岁，弟弟4岁。姐弟俩爱发牢骚、爱发脾气、冲突不断。妈妈无奈之下向各路专家发起求助，只用了7天时间就改造了两个熊孩子。
Day 1：不作回应
Day 2：保持积极
Day 3：付诸行动
Day 4：罚得明白
Day 5：前后一致
Day 6：偶尔变通
Day 7：放松下来
我的计划是在7天之内解决孩子的坏脾气、攻击行为以及爱抱怨的问题。但首先我要改变自己的行为。
“朱利安为什么要这么烦人?”通常，当我9岁的女儿夏洛特对她4岁的弟弟发出这样的抱怨后，我的回答是，“不要说你的弟弟烦人。”但在一个下雨天，当我花上几个小时倾听朱利安的抱怨之后，我也这样问自己：“为什么孩子们如此烦人?”
没有什么比我儿子的厉声抱怨更让我抓狂的事了——除了夏洛特正打算揍她的弟弟。有时我在想，是不是因为我是一个单身母亲，所以我才压力山大。不过，很多家庭完整的妈妈在说起熊孩子有多“熊”的时候，也说那种感觉就像听到用指甲划过黑板的声音。但也许我们对孩子指责过度了。
“如果你关注一个孩子做错了什么，他自然会抵制，并导致更糟糕的行为。”洛杉矶育儿顾问Bernard Percy解释说。Percy是对的：“我的孩子们表现出令人讨厌的倾向，往往让我的反应更糟糕。“我1分钟也忍受不了了！”我最近经常发现自己这样大喊大叫。
然后我停下来思考，我发现无法指望孩子们立即改变坏习惯。所以我向专业人士请教最有效的行为矫正方法，并同意用一周的时间尝试一些与以往不同的做法。
Day 1：不作回应
我的第一步是确认我以前做错了。大部分家长犯的错误是，对错误行为进行了回应，因为家长觉得消极的回应总比没有回应好。密苏里州儿童慈爱医院临床儿童心理学家Ed Christophersen博士说。
但我怕如果我忽略了孩子们，他们会发生什么事。朱利安的装腔作势会不会震得我我鼓膜破裂？夏洛特给了他这样的重击，他需要去看医生吗？Christophersen博士建议我选择一个平静的时刻，告诉他们我的新策略。“孩子们，”早餐时我宣布:“从现在开始，如果有抱怨或争吵，我会假装我看不到你也听不到你。明白了吗？”
“好的，随你。”夏洛特耸耸肩。
“嗯,”朱利安说。“我能再要点果汁吗?“当我们在为夏洛特买衣服时，朱利安才对这件事做出反应：“为什么我们要在这个愚蠢的商店里呆着？”他问道。“我想回家!“通常，我会从包包里拿出一袋糖果让朱利安安静。但这一次，我只是继续摆弄商店里的衬衫。
“妈妈！你听见我说话了吗？我讨厌这里！我说了，这是什么破地方！”
我对儿子的表现和销售人员的目光视而不见，笑着说：“看，夏洛特，这款蓝色的有你的尺码哦！”
朱利安的尖叫声越来越大了。我动用了我所有的意志力不做出回应。突然……世界安静了。他发现了一些看起来像乐高小人的钥匙链，并且一直玩儿到我们要走的时候。
当妈妈忽视抱怨时，抱怨就失去了吸引力。当然了，我再也没有在那家商店露过面......
Day 2：保持积极
第二天早上，我在恐惧和担忧中醒来，我害怕每天都要面对这对兄妹之间不可避免的冲突。但是，家庭教练、《思考你的快乐》一书的作者罗宾·H-C纠正我说：“盼着孩子表现糟糕是一个‘自我实现的预言’（使自己的预期成真的预言，不恰当的自我实现预言会带来消极影响）。“她告诉我，“当你给孩子贴标签时，要确保它是积极的，那样你的孩子才不会辜负你。”
当朱利安抱怨说他无法找到合适的积木来为他的玩偶盖房子时，我尝试了罗宾·H-C的建议。我说：“你很擅长做手工。试试用别的东西代替吧。”
“不！”朱利安吼道。
然后，奇迹中的奇迹出现了，夏洛特介入了：“来吧，朱利安，我会帮助你。”她说。
“夏洛特，你是一个如此乐于助人的姐姐，妈妈要谢谢你。”我说。半小时后，孩子们带着一个用胶带和剪刀改造过的鞋盒做成的房子跑了进来。
“这个房子相当不错！”我说，“而且我为你们能友好地在一起玩儿而感到骄傲。”这一天中接下来的时间出奇的平静祥和。我甚至怀疑，解决方案可能这么简单吗？
Day 3：付诸行动
下一步，我决定改变自己的不良行为。这是阿肯色州小石城儿童医院的儿童心理专家Jayne Bellando博士说的。Bellando博士指出，我在建立一种东西，用来控制我的孩子。
尽管我不抱怨，但我总是唠叨。所以在一个令人抓狂的早上，我没有哀求我的孩子快点儿，而是平静地说：“我只是提醒你们，我们必须在五分钟内离开，不然我们就会迟到了。”结果，夏洛特和朱利安比平时更早收拾妥当。
然后，我又想起了Bellando博士告诉我要对自己发出积极的暗示的事，我补充道,“看，我刚才在很友好地要求你们准备好。”夏洛特看着我，就好像我失去理智了一样：“很好，妈妈，”语气有点居高临下。哦，至少以后他们不再需要老是有人在后面催了。
Day 4：罚得明白
我可以发誓，我的孩子在让我抓狂这件事上可谓费尽心思。我向《释放父母爱的力量》一书的作者Gary M. Unruh请教，这件事有没有可能是真的。
“不，孩子的外在行为通常都是有原因的，”他回答说。“这就是为什么你应该指出是什么样的感受导致你的孩子举止失礼，然后给她一个公平的处理结果。“这将有助于使她感到自己是被接受和被理解的，哪怕她正在接受训诫。
当夏洛特因为弟弟不小心弄坏了她的手镯而打他时，我正好有机会来尝试一下这种方法。我没有遵循自己本能的反应——通常我会说：“这是一个意外，你知道有比打你的弟弟更好的方式。”而是说：“朱利安弄坏了你的手镯你一定非常生气。”
夏洛特的眼睛里饱含着泪水。她说：“他总是把我的东西弄得一团糟，而你永远不会对他发火。”
“我需要多多纠正朱利安”我说。“你有权利生气。但是我需要你回你的房间反省一下，因为你打了你的弟弟。”
让我惊讶的是，夏洛特直接回到了她的房间。当她走出来的时候，脸上并没有以往被惩罚后的愠怒表情。我忍不住要声明：“感情第一，管教第二”是我试过的最好的行为技巧。唯一的缺点是：它的成功依赖于你要有足够的耐心去实现它。
Day 5：前后一致
我处理孩子们的突发状况的能力取决于我的心情，但我的身体里已经没有足够的能量来应对这些突发状况。“你需要保持一致，明确提出你的期望,并避免自己爆发。”纽约长老会医院家庭医疗服务中心主任、医学博士Bertie Bregman说。
为了对付朱利安的牢骚和哀嚎,我决定今天向朱利安释放这样的信息：“你已经被照顾得很好了，没什么可沮丧的——4岁的孩子不发牢骚。”
早上，他发现自己最喜欢的牙膏用光了。“我不喜欢薄荷味的牙膏！”他吼道。
“你已经被照顾得很好了，没什么可沮丧的——4岁的孩子不发牢骚。”我说。
下午，朱利安再次愤怒了，因为他想要的黑武士的书，已经被人从图书馆借走了。我耸耸肩，说：“你已经被照顾得很好了，没什么可沮丧的——4岁的孩子不发牢骚。”
“你为什么一直这样说，妈妈？”他问，然后又选了一本书。
晚上，他嘟哝着说想吃鸡块。“你你已经被照顾得很好了......”我开始了。
朱利安打断了我：“我知道，我知道，”他说，然后把馄饨塞进嘴里。
我必须给这个方法点赞。虽然它可能激怒了我的儿子，但他的行为有了明显的改善。
Day 6：偶尔变通
接下来，我决定解决我的孩子看电视时的坏习惯。简单地说，这些坏习惯包括：看电视时间太长、遥控器争夺战、该关电视的时候没完没了地抱怨（他们该做作业或洗澡的时候也这样）。
我以前总是让他们在我做晚餐的时候看电视，那样我就可以安静地做饭，不过，事情显然失控了。我向《无悔的养育》一书的作者Catherine Hickem求教，她建议我限制他们看电视的时间，并建立新的习惯取代旧有的。
她提醒我，我的孩子们可能会做出很强烈、很消极的反应。“你只要搞定重新制定规矩时造成的混乱就可以了。“Hickem坚持道。
那天下午晚些时候，当我告诉我的孩子们，在我做晚餐的时候他们不许再看《爱卡莉》了的时候，我做好了准备。即便如此，尖叫声还是比我想象的更猛烈。
因为不知道应该做什么，我拿起了遥控器，留下了左朱利安的画画工具和夏洛特的作业，若无其事地离开，然后匆匆跑去了。为了无视来自客厅的声音，我甚至拿起了我的”改造熊孩子计划“清单读起来。这真的不是一件容易的事。
晚餐准备好了的时候，孩子们已经平静下来。夏洛特写了她的作文，朱利安正忙着用马克笔画画。看到这样的场景，我明白Hickem是什么意思了。孩子们会以非常不愉快的方式抵制改变，但你必须让他们知道你不会让步。
Day 7：放松下来
连上帝都会在第七天休息，对吗？你可能会想，哈！妈妈可永远不会休息，这是真的。我并没有乐观到相信我的孩子会让我躺在沙发上，而他们整天和平地玩耍。不过，我们已经取得了惊人的进步，不是吗？所以我放下了准备要洗的衣服，准备了一顿野餐，带着孩子们来到公园。
我们花了一个下午读书、玩接球和赛跑的游戏，任何事都不想，只是享受彼此的陪伴。你猜怎么着？这一下午没有抱怨，没有争斗，没有暴躁的妈妈。在接下来的一段时间里，我真的需要反复总结和回味一下这周我所使用的各种方法。但是现在，我正因为我们都表现良好而得到了一天放松的时间，而感到非常激动。
温哥华天空
