80后儿媳如何与“恋子”婆婆相处?

自古以来婆媳就是一对最难处的关系。   “80后”儿媳与“50后”婆婆尤其难处,主要原因有两个:   第一,确确实实的代沟。“80后”与“50后”不仅在年龄上是两代人,思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚,敢于消费;“50后”通常思想保守,崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲,每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么,而她觉得吃什么根本不重要,婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她,“50后”的婆婆们童年时经历过饥荒,少年时又大多被驱赶下乡,温饱在那时是天大的事情,人们见面的问候语就是“吃了没有”。这在今天显得十分可笑,却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上,表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。   现在的年轻人喜欢上网玩游戏,成群结伙地K歌热舞,六十元一杯的咖啡喝的是情调。但“50后”的父母们有些根本不会上网,东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法,相处时除了谈一些生活琐碎,找不到更多的话题。   作为一种传统观念,“50后”父母还期望着自己的辛苦能得到回报:他们希望子女感恩,希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的“牺牲”;而现在的年轻人有些根本不想养孩子,即使养孩子也是新观念,认为“孩子是上帝送给自己的礼物”,这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。   第二,新一代独生子女的母子关系往往超常紧密,儿子“恋母”和母亲“恋子”都很严重,许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚,母亲难免种种担心,怕孩子得不到体贴和照顾。此外,儿子成家后,母亲的生活出现空缺,会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位,计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重,也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说,从小习惯于母亲无微不至的照顾,年轻的妻子再贤惠,也无法与婆婆相抗衡。   这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。   我对大多数“80”夫妻的建议是:   一,如果条件允许,小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系,彼此空间不够。结婚后与父母住在一起,或天天到父母家吃饭,难免舌头碰了牙,闹出不愉快。所以,与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。   二,儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突,儿子一定不能袖手旁观,甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话,面对母亲要善于站在母亲立场上讲话,面对妻子要向着妻子说话,以双方都消气为原则。     三,善于换位思考。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时,也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难,但换位思考一下会有好处。这样,你会谅解婆婆的许多唠叨。而婆婆几十年照顾儿子已成习惯,儿子一旦离开家,她也需要一个适应的过程。